Pire que doctissimo

On connait tous ce fameux site internet assez magique.
Il a un pouvoir assez monstrueux de nous faire envisager l’achat d’une urne funéraire en moins de deux minutes.

Tenon bon !

Aujourd’hui j’avais décidé de poser un RTT parce que je travaille demain toute la journée sur un dépitage (voici un beau lapsus) collectif dans un ciné, bref…

Ce matin, j’étais peinard à glandouiller devant Facebook en me balançant sur mon tabouret, puis arriva ce qu’on pense qu’il ne va jamais arriver : je suis tombé en arrière, le dos au sol, la nuque sur le rebord d’une boite en plastique bien dur.

J’AVAIS L’AIR CON. (mais c’est pas grave, personne n’a assisté à cette scène d’antologie)

Puis après avis d’amis médecins et infirmiers et puisque la santé n’a pas de prix (sauf aux States) et aussi surtout parce que j’avais très mal à la tête, des nausées et des pertes de mémoire j’ai enfilé une robe et suis partie aux urgences du coin.

Je suis arrivé à 12h avec ma tête du réveil et mon maquillage si naturel qu’en vrai y’en avait pas la moindre trace.

J’ai été accueillie par le mec le plus beau de ma promo de l’école d’infirmière que je n’avais pas vu depuis 5 ans (fatalité quand tu nous tiens… )

ENFIN LA JE M’EN FOUTAIS UN PEU.

J’ai été mise sur un brancard dans un hall venteux.

Puis transférée dans un couloir au milieu d’autres brancards, jusque là c’était presque marrant, quoique.

Puis j’ai été retransférée vers 14h dans “un box” c’est à dire une pièce fermée avec rien dedans. Et ça ressemblait à ça :

Puis un médecin est enfin venu. Elle n’a pas regardé ma tête ni mon dos et encore moins ma nuque.

Elle a testé mes réflexes neurologiques (coup de marteau dans le genoux, etc.) et m’a dit que devait passer un scanner.

J’avais une envie de faire pipi incroyable et j’ai demandé les toilettes et on m’a indiqué ça : 

(J’ai dû piquer du surfanios chez les infirmières en cachette pour nettoyer les toilettes avant de me faire pipi dessus pour de bon)

Me voilà donc en direction du scanner, je voyais les plafonds défiler de mon brancard.

Pendant ce temps là, twitter a été génial avec moi et m’a montré énormément de sympathie et d’empathie.

Puis viens le moment où mon téléphone me lâche, impossible de donner de news à ma famille.

On me fait passer un scanner cérébral ( mais c’est au final le seul endroit ou ça n’a pas cogné ).

On me retransporte de nouveau aux urgences, je suis désormais dans une pièce avec 7 autres personnes dont une dame en fin de vie qui venait de faire un accident vasculaire cérébral.

Par soucis de place on me remet dans le couloir 15min plus tard.

J’ai attendu 5h.

PUIS J’AI CRAQUÉ.

Sentiment de solitude intense, doute, je ne savais rien du résultat du scan.

J’ai pleuré et le personnel passait à côté de moi sans me regarder comme si j’étais un vague objet posé là.

Je me mouchais dans les draps de mon brancard et l’interne est arrivée me jetant les papiers en me disant de partir, que j’avais rien.

J’ai eu le sentiment d’avoir été le parasite des urgences.

Quand elle a vu mes larmes dans mes yeux, elle m’a demandé si j’avais mal. Bien sur que j’avais mal, depuis 10h du mat j’avais mal et j’avais pas bu ni mangé depuis 21h la veille.

Elle m’a donc dit : “bah fallait le dire voilà deux doliprane et partez”

Puis elle m’a laissé là sur mon brancard en hauteur, les barrières levées.

J’ai enjambé et je suis partie.

Résultats de l’examen : dysmétrie du membre supérieur gauche, roomberg latéralisé à droite. (Et je ne sais absolument pas ce que ça veut dire.)

J’ai oublié le détail de la vieille folle qui hurlait parce qu’elle voyait des “zigounettes partout”, mais ça reste un détail.

Les experts à Colombes

Après 5 ans en maladies infectieuses, et quelques mésaventures, j’ai décidé de changer de poste et donc de changer radicalement de métier. J’ai trouvé cette place en faisant de l’intérim l’été dernier pour pouvoir partir au pays des loukoums.

J’ai subi pas mal de missions suicide

Bref, j’ai des horaires décalés.

Bref,

ça faisait déjà presque 5 ans que je bossais en infectieux.

Après m’être levé à l’arrache 45 min avant de partir, je me suis dit 15 fois que j’étais en retard.

Dukon toi-même.

Les blagues sur le régime Dukan que j’appelle soit Dukon soit Du camp de concentration sont une blague récurrente dans ce blog.

Pour la science j’ai décidé de tester.

Etre infirmière c’est pas facile tous les jours.

“Tu fais quoi dans la vie ?”

Il y toujours deux types de réponses à “je suis infirmière”.

Poussière d’anges.

J’ai un patient toxicomane substitué par Méthadone.